Правила в семье: ЗАЧЕМ?

Правила бывают не всегда нужны. Точнее, не всегда удобны. Конкретно этому человеку в какой-то конкретный момент. Зачем переходить дорогу за 300 метров от дома по пешеходному переходу, если здесь и сейчас машин не наблюдается? Но, положа руку на сердце, вы понимаете, что если каждый участник дорожного движения станет пренебрегать правилами, воцарится беспорядок. Причём, весьма опасный.

Вот так же и в семье. Не будет правил – в семье не будет комфортно никому, ни родителям, ни детям.

Как устанавливать правила? И какими они должны быть? Ведь даже если вы об этом не задумываетесь, это не означает, что в вашей семье нет правил.

 

Можно ли у вас кричать друг на друга? Или повышение голоса под запретом? Разрешается ли есть сладости перед обедом или категорически запрещено? Как бы то ни было, но пока правила не проговариваются вслух, их нарушение приводит к ссорам и выяснению отношений.

Другими словами, во избежание конфликтных ситуаций, границы допустимого поведения нужно обозначить. И чтобы введение правил не вызвало протеста, запомните: ребёнку необходимо пояснить, для чего это правило, и в чём польза от его соблюдения.

Например, дети в вашей семье ложатся спать в 21.00. Так заведено. Почему не в 23.00? Или это ваша блажь? Отнюдь. Чтобы отдохнуть и быть бодрым, ребёнку нужен полноценный сон. Вводим правило и аргументируем. Только так. Ну и тон, которым вы всё это говорите, пусть будет дружеским, пояснительным, а не назидательным.

Обязательно согласовывайте правила между собой. Папа разрешает смотреть мультики по 2 часа, а мама нет. Так не пойдёт. Но даже если в данный момент один родитель не согласен с требованием другого, следует промолчать. Обсуждать ситуацию будете потом, наедине. Только уж как-нибудь договоритесь, хорошо?

Соблюдайте последовательность. То есть если вы вчера и позавчера, несмотря на установленные ранее требования, поддались на уговоры ребёнка, и он лёг спать на час-два позже, то сегодня возникнет вопрос «Почему сегодня нельзя, а вчера можно?». А вместе с вопросом и конфликт не заставит себя долго ждать. Дети хорошо чувствуют, что родители могут давать слабину, а значит, проверяют нас на прочность. Примут они только то, что основательно и стабильно, то, что не реагирует на нытьё и плач.

Правила должны быть гибкими. Имейте чувство меры, и вы не станете в глазах ребёнка диктатором, которому не интересно мнение окружающих. Отойдите от крайностей «можно» и «нельзя». Есть как минимум ещё две промежуточные формы - «можно, но с определёнными ограничениями» и «нельзя, но в редких случаях можно».

Примеры. «Можно, но с определёнными ограничениями»: можешь доставать хоть все игрушки из шкафа и играть как хочешь, но навести порядок в комнате нужно до ужина. «Нельзя, но в редких случаях можно»: дневной сон обязателен детям до 7 лет, но в воскресенье у папы день рожденья, будут гости, разрешается не спать.

 

Такая гибкость позволит не только добиться послушания. Ребёнок поймёт, что его мнение и желания учитываются, его личность уважают, а значит, станет ещё более самостоятельным и ответственным.

По мнению Гиппенрейтер, правила можно разделить на четыре цветовые зоны, почти как в светофоре. Красная зона – категорически запрещено. Обычно это касается вопросов безопасности (нельзя садиться в машину к незнакомцам и др.). Оранжевая – правила меняются под давлением обстоятельств (ребёнок спит в своей комнате, но если приснился кошмар, может прийти к родителям). Жёлтый цвет – правила в рамках определённых границ. О них мы говорили выше. Зелёная зона предполагает свободу действий. Ребёнок решает сам, чем ему заниматься в свободное время и т.п. То есть это правила, которые устанавливает он сам.

Правила касаются определённого уклада жизни. Они направляют, подсказывают, как себя вести в определённые моменты. Правила обезличены. Они практичные, а не высказанные в порыве эмоций (не касаются личности ребёнка). А вот отношения нужно выстраивать душевные. С сердечными родителями захочется быть рядом. И выполнить просьбу дружественно настроенного человека можно с удовольствием. Но если отношения натянуты, мы рефлекторно откажем неприятному человеку. Поэтому сначала найдите точки соприкосновения со своими детьми, а только потом устанавливайте границы.

https://poznaika.by     Полина Зайковская

 
Выберите язык
Russian Belarusian Chinese (Traditional) English German